Witze - Fortsetzung

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    • Witze - Fortsetzung

      Fortsetzung ausm alten Forum... ich beginne dann mal....

      Ohne jetzt zu wissen, ob der schon bei den gesammelten Werken dabei war:



      Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

      Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

      Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
      Ein Weizen in Ehren kann niemand verwehren... :beer:
    • Dazu auch von mir ein passender Witz.

      Ein Mann erwacht aus dem Koma, er hatte einen schweren Autounfall, seine Frau blieb nahezu unverletzt.
      Seine Frau sitzt gerührt an seinem Krankenbett.

      Er: "Schatz, weist Du noch, damals als meine Firma pleite ging? Du warst an meiner Seite"
      Sie (gerührt): "Ja ich weiß"
      Er: "Und als mir auf unserer Reise nach Rom alles geklaut wurde?"
      Sie (zu Tränen gerührt): "Ja auch das haben wir gemeinsam gemeistert!"
      Er: "Und nun der Unfall, auch da warst Du dabei. Weist Du was das zu bedeuten hat? DU BRINGST MIR UNGLÜCK!"
    • Ein Rabe sitzt im
      Wald auf
      einem Ast.
      Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du
      denn da?"

      "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
      "Klingt gut, das mach ich
      auch".
      Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
      Kurz
      später
      kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn
      da?"

      "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
      "Das will ich auch
      probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
      Es dauert
      nicht
      lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden
      Raben und
      fragt: "Was macht ihr denn da?"
      "Nix, wir sitzen nur da und schauen
      blöd,"
      erklärt ihm der Hase.
      "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum
      Hasen.

      So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
      vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

      "Siehst, was
      ich
      immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen
      geht nur
      in einer höheren Position."
    • :gutenmorgen:

      Paar im Bett.
      ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
      SIE: "Ich bin schwanger!"

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      "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
      "Wieso denn nicht???"
      "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
      "Na und?"
      "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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      Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
      "Das kann ich nicht."
      "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
      "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
      "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
      "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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      Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
      Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?! :thumbsup_1:
      Ein Weizen in Ehren kann niemand verwehren... :beer:
    • Sie haben sich im Biergarten kennen gelernt und einen netten Abend dort verbracht.
      Wie es sich für einen Gentleman gehört, bringt er sie noch bis vor ihre Haustüre.

      Sie: Ich habe das komische Gefühl, dass Du noch mit nach oben und mich bumsen willst!

      Er: Nie und nimmer würde ich am ersten Abend an so etwas denken!!!

      Sie: Dann komm trotzdem mit hoch und bumse mich. Ich muss dieses komische Gefühl los werden.
    • 1989 sollte die Titanic gehoben werden.
      Die Russen, die Amis und die DDR wollten das zusammen machen.

      Die Russen hatten Interesse an der Technologie der Dampfmaschine
      Die Amis wollten den Tresor
      ..und die DDR wollte die Kapelle, die bis zum Untergang fröhliche Lieder spielte...
    • Ein Blinder betritt abends eine Rockerkneipe und tastet sich Richtung Bar...

      Blinder: Hallo ihr Säcke, soll ich euch mal einen Blondinen-Witz erzählen?

      Plötzlich erstummt die gesamte Lokalität. Zur Rechten und zur Linken erheben sich zwei muskulöse, blonde Harley-Rocker von den Barhockern. Und auch der blonde Barkeeper ballt knurrend seine Fäuste.

      Barkeeper: Hey Blindschleiche, pass auf was du sagst, denn um dich herum sitzen drei Blondinen :icon_razz:!!! :cursing_1: :icon_twisted: :cursing_1: :pflaster: :blackeye:

      Blinder: Ok dann eben nicht...


      ... hab kein Bock, den Witz dreimal zu erklären !!! :icon_razz:
    • Am Freitagvormittag.

      Er zu Ihr: „Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

      Sie: „Oh ja, das ist eine super Idee!"
      Er: „Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder."
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      "Ich möchte um eine Gehalts-erhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"

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      "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

      "Nein."
      "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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      „Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

      „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
      „Wieso mit ihm?"
      „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
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      Ein Patient geht zum Arzt und fragt: „Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."

      Nach langem Überlegen meint der Doktor: „Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."
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      Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche
      schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“
      „Es ist Donnerstag!"
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      „Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie..."

      „Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
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      „Wie war denn dein Urlaub?"

      „Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

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      „Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

      „Kommt gar nicht in Frage."
      „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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      Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
      Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. *Kurt Tucholsky*

      4 Chateulen beim Square Dance

      THINK PINK!
    • Stimmung sprach der Schotte- und warf ein Konfetti.

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      Warum kommen Frauen nicht aus der Küche?
      Wegen der (H)erdanziehungskraft!

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      Zwei gute Freunde gehen auf die Jagd.
      Kaum sind sie im Wald angekommen, wird Timo während dem Pinkeln von einer Schlange gebissen- und zwar in sein bestes Stück.
      Daraufhin zückt Emil sein Handy und ruft den Notdienst an, um die missliche Lage seines Kumpels zu schildern...

      Notdienst: Beschreiben sie die Schlange...

      Emil: ZIckzack-Muster, braun-schwarz,...

      Notdienst: Tut mir Leid das zu sagen, aber es handelt sich um eine äußerst giftige Schlange.
      Zuallererst müssen sie die Schlange würgen, bis sie ablässt.

      Emil schreitet zu seinem von übelsten Schmerzen geplagten Freund und würgt die Schlange.


      Emil: Gut, die Schlange hat abgelassen.

      Notdienst: Nun müssen sie die Bisswunde mit Efeu abreiben.

      Emil überwindet sich und erfüllt auch diese Aufgabe, wenn auch zögerlich.

      Emil: Erledigt
      Notdienst: Prima, jetzt müssen sie nur noch mit dem Mund das Gift aus der Wunde saugen und ihr Freund ist gerettet.

      Emil wendet sich zu seinem Freund und sagt trocken : Tut mir Leid Timo, aber der Notdienst sagt, dass nichts mehr für dich getan werden kann. Du wirst sterben!!! :patsch:
    • Ein "HASE" joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären,der sich gerade ´ne linie zieht.
      Der HASE joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein,nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen, joggen gehen."
      Der Waschbär überlegt, läßt es sein und joggt mit dem HASEN mit.
      Nach einer Weile treffen sie einen Bären,der gerade dabei ist die Nadel anzusetzen.
      Der HASE sagt: "Stop Bär, nein,nein, keine Drogen,keine Drogen, joggen, joggen gehen."
      Der überlegt,läßt es sein und joggt mit.
      Dann treffen sie einen Löwen, der gerade einen Joint baut.
      Und wieder der HASE: " Stop Löwe, nein, nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen, joggen gehen."
      Der Löwe holt aus und bombt dem HASEN eine rein.
      Der Waschbär ganz irritiert: " Warum schlägst Du denn den HASEN?"
      Der Löwe: "Hey Alter, ich hab´die Schnauze voll! Jedesmal wenn der HASE auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen..!!"